רגע לפני פירוק: טיפול זוגי

הכל היה טוב בינכם. כמעט. כשלא שמתם לב – הזוגיות נקלעה לקשיים. אז במקום לעמוד בצד ולראות איך הזוגיות מתפרקת, אפשר לבדוק עוד דרכים, כאשר הראשונה ביניהן הינה טיפול זוגי.

אהבה, כך כולם אומרים, היא הפתרון העיקרי לצער העולם. כולנו רואים סרטים, שומעים מוסיקה, קוראים ספרים על אהבה; כולנו מחפשים אותה, צדים אותה, אורבים לה, נעים מתקווה לכאב לב – ואז, במוקדם או במאוחר, היא מגיעה.

חברות של חודש הופכת לשנה, ולא הספקתם למצמץ עד שהיא כבר נראית כמו נצח. כבר פיתחתם הרגלים משותפים, שפה שיש רק לשניכם, כבר ביצעתם קניית בית ולקחתם משכנתא – ואז, יום אחד, מגיע ספק קטן.

כמה מריבות רצופות שלא נפתרו כראוי, יותר מדי מילים שלא נאמרו במקום הנכון או נאמרו במקום הלא-נכון, משבר, בגידה או הפלה או (להבדיל) לידת ילד שנראית כמו שינוי חד צדדי בזוגיות – והנה הכל משתנה.

הקן החמים שלכם, בין אם הוא חוזה כלשהו, נישואים אזרחיים, או אם אתם ידועים בציבור – מתחיל להיראות בתחילה כמו עסקה גרועה, ובהדרגה כמו זירת קרב. קיראו על עילות לגירושין.

לפעמים מתנהלות בה מלחמות קרות: שקט מקפיא הדדי או חד צדדי, התחמקות מפעילויות משותפות והערות ציניות במקום פרגון ותמיכה.

לפעמים זירת הקרב מתחממת, והופכת לסיוט של ממש: ויכוחים מילוליים בטונים גבוהים, עלבונות מרים, סנקציות ולפעמים אפילו אלימות או עזיבה זמנית. לעתים מתבטא הקונפליקט הזוגי דרך חיי המין המשותפים, שדועכים מסיבה לא ברורה  או שמשמשים כנשק בידי אחד הצדדים (“הלילה אני ישנה בסלון”).

הפתרון הקל – לעזוב את הבית

במקרי המשבר האלה, יהיו הרבה שיעדיפו להתייאש ולעזוב את הבית. “למה להישאר כשרע לכם”, יגידו החברים וסרטי הקולנוע, “אהבה מחכה בכל מקום בחוץ, וממש מעבר לפינה מחכה לכם החלום, בחיוך לבן שיניים וקורן, ורוח פורעת את שערו/ה”.

אבל אם אתם קצת יותר חכמים, אתם בוודאי יודעים שכך בדיוק החלה הזוגיות הנוכחית שלכם; בחלום משותף, שחשבתם שלא תתעוררו ממנו. אבל המציאות הופכת גם את החלומות הטובים ביותר לאתגרים, ואם תתמודדו איתם יחד – תוכלו לחיות את החלום שוב, באופן רגיש ומפוכח יותר.

מלבד זאת, לפרידה או גירושין יש משמעויות קשות נוספות; אובדן, בדידות, מחלוקות משפטיות – ובמקרים סבוכים יותר, גם פגיעה חמורה בילדים (למשל, מחלוקת אודות תשלום מזונות לילדים).

אילו ברירות עומדות בפני?

אך הברירות העומדות בפניכם במקרים כאלה אינן שתיים בלבד – לחיות בזוגיות קשה, או לעזוב ולהתחיל מחדש. בין שתי אלה קיימת אופציה שלישית, ההופכת פופולרית יותר ויותר – טיפול זוגי.

טיפול זוגי הוא טיפול פסיכולוגי הממוקד בקשיי הזוגיות שלכם, שינסה להבין אותם יחד איתכם באור אחר ואף לפתח שיטות יעילות להתמודדות ולגישור על הפערים.

את הטיפול יכול להציע כל איש טיפול, אך למענכם – כדאי שתעדיפו אדם בעל הכשרה מוסדרת והשכלה הולמת, כגון פסיכולוג  קליני או פסיכיאטר.

גישות טיפוליות נפוצות

ישנן גישות רבות לטיפול זוגי. כאן תוכלו לקרוא על המשותף והשונה ביניהן.

ההנחה הבסיסית העומדת בבסיס כל טיפול היא שבקיעים בזוגיות – אפילו אם נוצרו כתוצאה מאירוע דרמטי שנראה חד צדדי, כמו בגידה או מחלה – נובעים מתהליך מתמשך של “פספוסים” הדדיים, של מצוקות שלא נפתרו בזמן, של תפקידים בעייתיים שכל אחד משניכם לוקח על עצמו, של התבצרות בעמדות או דפוסי תקשורת לקויים.

הטיפול ינסה להתחקות על עקבות התהליך הזה, לאתר את מוקדיו ולהציע שינוי. שיטות טיפול פופולאריות הן, לדוגמה:

גישה פסיכו-דינמית – בה המטפל מנסה לזהות את התובנות ודפוסי הזוגיות של כל אחד מבני הזוג, שבדרך כלל נובעים ממערכות זוגיות קודמות או מצפייה בזוגיות של הוריהם.

גישה ממוקדת שינוי – גישה שתנסה בעיקר לשנות את הציפיות, התפיסות וההתנהגויות של בני הזוג, בציפייה ששינוי בתחום אחד יגרום לשינוי כולל.

הגישה המערכתית – המטפל ינסה לזהות את ה”תפקיד” שלקח על עצמו כל אחד מבני הזוג, וינסה ליצור שינוי מסויים בדפוס התפקידים שירענן את הקונפליקטים שליוו את הזוגיות, ועוד שיטות רבות.

בכל השיטות האלה יעודדו המטפלים את בני הזוג שלא לראות עצמם כקרבנות ולהאשים את האחר, אלא לקחת תפקיד פעיל ויוזם במאמצי הגישור.

לסיכום: לפני בית משפט, פנו לטיפול זוגי…